El conflicto y la figura del mediador.

El conflicto y la figura del mediador.

Actualmente nos encontramos una gran diversidad cultural y social que, en algunas ocasiones, es motivo de conflictos. Los seres humanos somos seres sociales que nos organizamos en torno a diferentes asociaciones y/o instituciones (empresas, familias, asociaciones, clubes...) para dar respuesta a necesidades e intereses comunes.  Estas necesidades e intereses de las diferentes organizaciones sociales, así como los individuales de cada persona, conviven  en una misma sociedad, pudiendo estar en contraposición unos de otros y dando lugar a diferentes conflictos de intereses. Los conflictos van de la mano de las relaciones interpersonales, y de las diferentes formas de pensar, sentir y de vivir la vida que tenemos las personas.

El conflicto define en buena parte el hecho de vivir, es connatural a la vida misma y a todas las manifestaciones de ésta. Todas las épocas históricas, todos los países, razas, grupos y clases sociales; todas las edades, hombres y mujeres, experimentarán y vivirán, consigo mismo o en sus relaciones con su entorno, situaciones de conflicto.

El conflicto humano es una situación en que dos o más individuos con intereses contrapuestos, con diferentes puntos de vista de una misma situación o diferentes sistemas de creencias y valores, entran en confrontación para lograr la consecución de sus objetivos, que son incompatibles o se perciben como tal.

Nuestras emociones y los sentimientos juegan un papel importante en las situaciones conflictivas y, por tanto, las relaciones que existen entre las partes implicadas pueden salir bien fortalecidas o bien deterioradas; en función de cómo se ha desarrollado el proceso de resolución de dicho conflicto. Por lo tanto, se hace necesario considerar como experiencia positiva la gestión y la resolución de los conflictos a través de la mediación, enseñando a las partes a hacerlo de una manera dialogada y desarrollando habilidades sociales como la comunicación, la empatía, la negociación, la escucha activa, etc.

Lo importante del conflicto es la manera en que reaccionamos ante el mismo, es decir, cómo lo afrontamos. Los conflictos representan crecimiento y desarrollo si aprendemos a convivir positivamente con ellos, y aprendemos a gestionarlos y resolverlos correctamente.

Por el contrario, si somos personas reactivas y dejamos que el conflicto nos supere y nos domine, no sabremos cómo afrontarlo ni gestionarlo, por lo que, automáticamente, nos convertiremos en generadores de violencia, donde la técnica de resolución empleada será la del “poder”.

 Por tanto, se trata de aprender a afrontar y resolver los conflictos de una manera constructiva y "no violenta", lo que implica comprender el conflicto y sus componentes, así como desarrollar actitudes y estrategias para resolverlos que podrán conducirnos hasta sus causas profundas.

El conflicto, normalmente, es vivido como la manifestación de un problema o agravio que necesita una satisfacción. El problema existe debido a una causa, real o aparente, de incompatibilidad de necesidades o intereses entre las partes, que hace que la satisfacción de estas necesidades aparezca como imposible de alcanzar de forma simultánea (“yo gano – tú pierdes”, o bien “yo pierdo – tú ganas”.

En la mediación y la resolución de conflictos del tipo Consumo, Sanitario, Familia, Laboral, Mercantil, Civil en general, vecinal, incluso Penal y Penitenciario; se hace cada vez más necesario la implementación de técnicas alternativas (ADRs) como la MEDIACIÓN.

Con la mediación, las partes implicadas en un conflicto salen beneficiadas ambas y adquieren la capacidad de resolver los conflictos de una manera positiva, que les permite experimentar un desarrollo personal y continuo aprendizaje, es decir, de riqueza personal.

El papel del mediador en la resolución de un conflicto, resulta fundamental, ya que se erige como nexo común y conductor principal del procedimiento de mediación, desde la toma de contacto con las partes, hasta el cierre del mismo tanto en acuerdo como en no acuerdo.

Las características que determinan el carácter esencial del mediador para llegar a un acuerdo y para el desarrollo correcto del proceso de mediación, se pueden resumir:

Es un profesional habilitado legislativamente para el desarrollo de los procedimientos de mediación, según la Ley 5/2012, desarrollada por el Real Decreto 980 de 13 de diciembre de 2013, es el marco legal regulador de la mediación civil y mercantil, se establecen unas series de condiciones y requisitos que deben poseer los mediadores, para el ejercicio profesional. Esta es sin duda el rasgo primordial, ya que se trata de una exigencia legal, para el desarrollo de un procedimiento de mediación, que sea conducido por un mediador debidamente habilitado.

Si no existe mediador, no existe procedimiento de mediación, por tanto estaríamos hablando de otra cosa: negociación o incluso un acuerdo negociado, no asistido por un mediador habilitado, por lo que podría impugnarse ya que no adquiere carácter vinculante.

En su práctica profesional, los mediadores se enfrentan a conflictos de todo tipo; de los cuales, muchos presentan características subyacentes comunes. Las habilidades desarrolladas y la experiencia adquirida por el mediador en casos previos en los que ha realizado su labor, son herramientas clave para aplicar las técnicas que ya conoce y que han resultado efectivas en casos similares en el pasado, evitando un consumo de tiempo, dinero y recursos a las partes y alcanzando una resolución sostenida.

Su implicación y su interacción directa y colaborativa con todas las partes, le proporciona pleno conocimiento sobre el conflicto, acumulando globalmente más información que el resto de participantes, sobre el mismo. La información recibida de las partes, debidamente analizada y racionalizada, le permite aplicar las técnicas de resolución de conflictos más apropiadas para afrontar el conflicto específico, pudiendo lograr el acuerdo total o bien de forma parcial.

La formación continua, la capacitación y la habilitación profesional son características que convierten al mediador en una figura imprescindible para el correcto desarrollo de un procedimiento de mediación, tanto por requerimiento legislativo, como por poseer las habilidades y aptitudes más apropiadas para conseguir el resultado más óptimo en cada caso.

Más información:   www.mediadormadrid.com

¿Eres un Ignorante Emocional?

¿Eres un Ignorante Emocional?

La experiencia y la vida nos demuestran que el coeficiente intelectual nos asegura un éxito profesional tan sólo del 10% al 20%. Esto deja el otro 80% o 90% a lo que los padres hacen en la educación de los hijos. Es decir, de cómo son capaces de enseñarles a conocerse a sí mismos, de controlar sus impulsos, de desarrollar su nivel de optimismo, de gestionar los problemas de la vida, de interactuar con los demás, de colaborar, de consensuar, de entender y empatizar, de ayudar a los demás, de su conciencia social, etc. Quiero decir, de cómo desarrollen la Inteligencia Emocional y Social.

Los déficits en Inteligencia Emocional y Social (“Analfabetismo o Ignorancia Emocional”) suelen ser muy evidentes en algunas personas, y estas personas suelen tener gran dificultad para detectarlos mientras éstos están produciéndose.

Si descubres que te sucede alguno de los siguientes comportamientos que voy a describir, piensa que deberías plantearte un cambio en tus pensamientos, comportamientos y/o hábitos que seguro estarán “saboteando” tu vida:

1.- Si eres una persona reactiva en vez de proactiva, y en vez de tomar decisiones, asumir tus responsabilidades sueles dejar pasar las cosas, dejarlas para otro día, responsabilizar a otras personas o circunstancias de aquello que te sucede, entonces estás entregando el destino de tu vida a las decisiones o actitudes de los otros o de las circunstancias. Hay dos tipos de personas, las que se quejan o dan explicaciones y las que actúan o dan resultados.

2.- Si no dedicas un tiempo a realizar autoconocimiento e introspección, es decir a pensar y meditar sobre tu vida estarás destinado al fracaso, ya que no tendrán una auténtica conexión con tu “yo interior” (en otro momento hablaremos sobre “yo público”, “yo privado” y “yo interior” y su necesaria alineación entre los tres) y tu verdadero sistema de Valores. Es decir, estarás determinado por los “valores de moda” y no por los Valores o Principios fundamentales.

3.- Las personas que tienen éxito saben que “haciendo las cosas de la misma forma, se consiguen los mismos resultados. Pero haciendo las cosas de diferente manera se consiguen resultados diferentes”. Parece un principio básico y simple, pero la mayoría de la gente que quiere realizar un cambio pretende hacerlo sin cambiar sus hábitos. Si realmente piensas que haciendo las cosas de forma diferente conseguirás cosas diferentes, podrás cambiar aquello que “no te funciona”.

4.- Muchas personas realizan el proceso de “victimización” para obtener la atención y comprensión de aquellas personas cercanas a ellas. Esto se puede convertir en algo parecido a un “efecto placebo” que nos hará sentir bien y por tanto iremos convirtiendo en hábito y asimilando a nuestro “carácter”, pudiendo llegar a convertirnos en verdaderas personas “tóxicas”, de quienes, nuestros amigos y familiares, se alejarán porque les produciremos hartazgo y malestar emocional.

5.- Deseo cambiar pero pienso que no hay nada que pueda hacer para influir en mi entorno o circunstancias. “Yo no puedo hacer nada”.  Por tanto, lo que ocurrirá es que estaremos autoprogramando nuestro cerebro para trabajar con el mínimo esfuerzo, descartar cualquier capacidad de creatividad, no buscar soluciones, y por tanto no abandonar nuestra “zona de confort” (en otro momento también hablaré sobre la “indefensión autoaprendida” relacionada con este tema).

Analiza cada uno de estos cinco puntos descritos y, como suelo decir, “desaprende” y adquiere consciencia. El hecho de adquirir consciencia ya te vuelve más “inteligente emocional”

Si crees o sientes que debes realizar un cambio en tu vida, te aseguro que por pequeña que sea la acción que emprendas te dará grandes resultados y recompensas, sólo se trata de adquirir consciencia y valorar lo importante de tu vida sobre lo “urgente”.

                   ¡Desaprende!

¿Eres una “PERSONA TÓXICA”?

¿Estás contaminado/a  y/o  eres una “PERSONA TÓXICA”?

En nuestro día a día realizamos una gran cantidad de comportamientos y mantenemos una serie de pensamientos de los que, en muchos casos, no somos conscientes. Es nuestro subconsciente quien se encarga de llevarnos por la senda y actuación del “conocimiento inconsciente”.

Ahora bien, en muchos casos, estos pensamientos y conductas que tenemos diariamente las podemos definir como “tóxicas”. Es decir, pensamientos y conductas que nos limitan tanto en nuestro desarrollo intrapersonal (personal y profesional) y en nuestro desarrollo interpersonal (relaciones con los demás: familia, amigos, colaboradores, compañeros, etc.).

Es cierto que todos hemos tenido este tipo de pensamientos y conductas en algún momento de nuestras vidas, ahora bien, la diferencia está en nuestra actitud, es decir nuestra actitud y proactividad por cambiar este tipo de pensamientos y conductas con el fin de mejorar nuestro desarrollo (intrapersonal e interpersonal).

En otros casos, la actitud que se suele tener es, “yo soy así y no puedo hacer nada por cambiar”… Por lo que estamos hablando de personas totalmente reactivas que arruinan su vida y la de quienes les rodean, con este tipo de actitudes, pensamientos y comportamientos.

¿Qué tipo de comportamientos y pensamientos podemos tildar de “tóxicos?, es decir, aquellos que arruinan nuestra vida (intrapersonal) y nuestras relaciones con los demás (interpersonales).

1.- La negación. Es decir no admitir que algo no marcha bien. Muchas veces solemos tener una desalineación total entre nuestro sistema de Principios y Valores y nuestra forma de comportarnos. Es decir, nuestros comportamientos no están motivados por los Principios sino por los “Valores de moda” que no compartimos.

Ante esto, nuestra actitud es de fingir en nuestra vida pública (de cara a los otros) y ocultar todo aquello que atañe a nuestra vida interior. Podemos disimular ante otros y engañarles, pero no podemos hacerlo con nosotros mismos.  Esto suele ocasionar niveles de ansiedad, apatía, estrés, etc., que afectan a nuestro sistema cerebral más antiguo (Reptiliano) quien se encarga de hacernos que nos encontremos desmotivados,  nos levantemos por las mañanas cansados, por la noche llegar a casa sin ganas de hablar, etc.

Por tanto, es muy importante plantearse si estamos viviendo la vida que queremos, si estamos con quien queremos estar y quienes nos complementan, si trabajamos donde y en lo que queremos trabajar, etc., en definitiva si tenemos “pasión” por aquello que hacemos a cada instante.

Una tendencia actual (aunque no tan nueva) que se está comenzando a “poner de moda” es el “mindfulness”, ideal para adquirir consciencia y presencia en nuestros pensamientos y actitudes, y que no sea nuestro subconsciente quien nos gobierne.

2.- La gestión de nuestros pensamientos es muy importante. Actuamos como pensamos y, por tanto, nos convertimos en personas según ese tipo de comportamientos.

Si te focalizas en los pensamientos negativos, en los acontecimientos negativos, en las cosas negativas, en los fracasos, etc., y este tipo de emociones y pensamientos son las que discurren en mayor tiempo en tu día a día, te convertirás en una persona negativa. (Libro “El secreto”, atraemos lo que pensamos).

Por tanto, se trataría de buscar siempre los puntos positivos (ver en mi blog el artículo del mes de mayo 2012 “Un experimento social”), lo que aprendemos de nuestros fracasos, utilizarlos como retroalimentación y no como arma de autoflagelación, ver lo positivo y las fortalezas y potencialidades de los demás y las nuestras. Dejar de lado las debilidades. 

Tus pensamientos darán origen a tus comportamientos, tus comportamientos (prolongados en el tiempo) generarán tus hábitos y tus hábitos modificarán y generarán tu nuevo carácter. ¡Desaprende!

3.- La envidia es uno de los peores “pecados” que podamos cometer.  Eso sí, entendida la envidia como aquel estado emocional en el que nos encontramos que lo único que queremos realmente es que el otro pierda lo que tiene, lo que ha conseguido. No se trata de que yo también lo tenga, sino que el otro lo pierda. Esto nos corroe  por dentro, nos autodestruye. 

Deseamos que el otro se equivoque, que lo haga mal, etc., no se trata de reconocer que tienen mayor habilidad para una determinada función o actividad, y por tanto poder aprender de ellos para yo acercarme a ese nivel, sino que la envidia hace que deseemos el fracaso en los posibles logros de estas personas (Compañeros, amigos, jefes, colaboradores, etc.).

Por tanto, lo que debemos hacer es acercarnos a ellos, aprender de sus habilidades, fijarnos en cómo lo hacen y cómo podemos desarrollar nosotros nuestras habilidades. Se trata de sentir admiración (para aprender e imitar) y no envidia autodestructiva. 

En este punto, también intervendría una cualidad muy importante que es la “humildad”, humildad para acercarte a esta persona y decirle, enséñame, quiero aprender.

4.- Ser reactivos. Muchas personas creen que existe una “conjura” universal donde todo lo malo existente le viene dado a ella. Es decir, sentirse víctima de los acontecimientos.

Yo siempre digo que el éxito y el fracaso son lo mismo, que somos el resultado de nuestras acciones. Si el resultado se acerca a nuestras expectativas le llamamos éxito, si se aleja le llamamos fracaso. Ojo, pero el poder y la “gran cuestión” está en haber realizado la acción, es decir en nuestra actitud.

Muchas personas piensan que no pueden hacer nada por cambiar sus vidas, y que es el destino quien ha tomado esta decisión por ellas. Están siendo rehenes y víctimas de sus creencias limitantes y de su reactividad. Es decir, actúan según los imputs que van recibiendo, no son proactivos y toman el mando de sus decisiones.

Por tanto, deja de quejarte, averigua qué puedes aprender y sacar en positivo de lo que tienes, define qué es lo que quieres, cuál es tu visión y por tanto actúa, sé proactivo analiza los resultados de tus actos, qué aprendiste y vuelve actuar en la dirección que consideres adecuada para conseguir tus objetivos.

El poder, para dar un primer paso con el que cambiar toda tu vida, sólo lo tienes tú.

“Te podrán decir muchas cosas, que te afecten sólo depende de ti”. No vivas tu vida según lo que los demás digan sobre ti. Por tanto, dale la importancia justa a lo que se diga sobre ti o a lo que te hagan. 

Un error muy común es interpretar las palabras o los hechos de una forma muy subjetiva y sobredimensionar la importancia de las cosas y descontrolar nuestras emociones, por lo que actuaremos de forma instintiva y primaria. Las cosas, los hechos, las palabras tienen muchos puntos de vista, no sólo uno. Como bien se dice en una de las premisas de PNL: “El mapa no es el territorio”.

5. No seas un “Ignorante Emocional”. Trabaja tu inteligencia emocional. Dedica tiempo a desarrollar las habilidades intrapersonales de autoconocimiento y autocontrol. Es muy importante que sepas en qué situaciones puedes llegar a sufrir un “secuestro amigdalar” y actuar impulsivamente motivado por nuestras emociones (ira, la furia, la tristeza, etc.) 

Si trabajas estas habilidades conocerás cuáles son los puntos críticos en los que puedas sufrir una pérdida de control emocional y poder tomar distancia y tiempo para retomar el asunto. Y averiguar nuevas fórmulas de actuación según las circunstancias que se den, para lo que se hace necesaria una consciencia plena de nuestras emociones. Es decir, ser capaces de utilizar nosotros a nuestras emociones y no estar nosotros a merced de ellas.

6.- Otro aspecto, es la necesidad que tienen muchas personas de estar siendo constantemente reforzadas positivamente o validadas.

Es decir, bien por problemas de autoestima o de inseguridad necesitan que quienes les rodean a cada momento les validen y constaten lo bien que hace las cosas. Personas que necesitan alimentar su ego constantemente con “aprobaciones” de los demás, sobre su valía personal.

Aquí deberías trabajar tu capacidad de desarrollo de autoestima y proactividad.

7.- No pagar el precio. Las “duplicidades” (tener dos caras), no ser sinceros ni asertivos es otro aspecto que podemos definir como tóxico (y que se vincula directamente con el comentado de los Principios básicos).

La integridad y la honestidad son dos de los Principios básicos que definen a una persona como honrada.

Muchas veces utilizamos engaños, atajos inmorales para conseguir nuestro objetivo, o bien tener éxito. El resultado será que tu éxito se convertirá en un lastre constante que atormentará tu vida. No hay nada peor que vivir con alguien que sabe de tu falta de integridad y de tu falta de honestidad, y en este caso ese alguien eres tú mismo. 

Este tipo de actitudes suelen ser uno de los grandes “drenadores de energía” que padecen muchas personas.

8.- La falta de empatía. La empatía es la habilidad que nos hace querer ayudar a los demás, desear que no les pase nada malo a los otros.

Por tanto cuando tratamos con agresividad y violencia a los demás, estamos demostrando un gran déficit de esta habilidad de empatía. De hecho, este es una de las características que más nos hacen detectar el aumento de “ignorantes emocionales” que se está produciendo en nuestra sociedad actual.

En vez de ayudar a los demás, bien lo que hacemos es pasar como si no lo viéramos o bien muchas personas suelen tener como carácter un comportamiento constante cruel y vejatorio hacia los demás.

“Trata a tus empleados como tú quieras que ellos traten a tus clientes”. Lo mismo sucede con tus hijos, amigos, compañeros, etc., trátalos como tú quieras que te traten a ti.

9.- La gestión del “duelo”. Muerte de un ser querido, una separación o divorcio, un despido, etc.

Ante este tipo de situaciones o vivencias, muchas personas se suelen “estancar” y quedar ancladas en alguna de las diferentes fases de la superación y por tanto sus pensamientos y actitudes son recurrentes y autodestructivas.

Debemos ser conscientes que durante los siguientes meses al acontecimiento, vamos y debemos pasar por una serie de etapas (Impacto, negación, pena, culpa, rabia, resignación y reconstrucción) y que conforme las vayamos superando, iremos reconstruyendo nuestra nueva vida, con la que saldremos más fortalecidos.

“No vivas en el pasado, no se puede”.

                                               ¡Desaprende!